Você já se pegou justificando o comportamento de alguém, mesmo sabendo que aquilo te faz mal? Ou insistindo em uma relação que te esgota mais do que acolhe?
Se sim, calma: isso é mais comum do que parece (e tem explicações na psicologia).
Neste post, vamos falar sobre o que leva tanta gente a romantizar relações ruins, os motivos por trás disso e como identificar quando o amor deixa de ser saudável.
E mais: o que fazer quando a gente se dá conta disso…
Romantizar = fantasiar
Romantizar uma relação significa ignorar os sinais de alerta e tentar encaixar o outro em uma imagem idealizada, muitas vezes baseada no que a gente quer que ele seja, e não no que ele realmente é.
E isso pode acontecer com qualquer tipo de relação: amorosa, familiar, amizades, até mesmo vínculos de trabalho.
Por que fazemos isso?
Algumas explicações que a psicologia oferece:
- Histórico de vínculos frágeis:
Pessoas que cresceram com vínculos instáveis, negligência emocional ou carência afetiva podem aprender a associar amor com dor ou esforço constante. - Padrões repetitivos:
Às vezes, sem perceber, a gente reproduz padrões aprendidos. Por exemplo: se na infância amor significava “merecer”, “obedecer” ou “se sacrificar”, isso pode se repetir na vida adulta. - Baixa autoestima:
Quando achamos que “não vamos encontrar nada melhor”, nos apegamos até ao pouco que recebemos, a famosa “migalha”, e aceitamos isso porque acreditamos não merecer mais. - Idealização:
Criar uma imagem fantasiosa da outra pessoa, ignorando suas atitudes reais, nos mantém presos à possibilidade do que poderia ser, e não à realidade.
Um exemplo que você talvez já tenha visto…
Pensa na série You (Netflix).
A personagem Beck, mesmo desconfiando que Joe tinha comportamentos estranhos, mantinha o vínculo. Por quê?
Porque ele parecia atencioso, romântico, protetor, tudo o que ela queria. A imagem que ela construiu sobre ele gritava mais alto do que os próprios sinais de perigo.
Claro que é um exemplo extremo e ficcional, mas mostra como a idealização pode cegar até mesmo diante do risco.
Como identificar que você está romantizando algo que machuca?
- Você se sente mal, mas continua justificando tudo
- Existe mais esforço do que leveza
- Você tem medo de se afastar, mesmo sentindo que está se perdendo
- Se sente culpado(a) por cobrar respeito ou cuidado
- Percebe que está tentando mudar para caber na relação
E o que fazer com isso?
Primeiro passo é olhar com honestidade: essa relação te acolhe ou te exige versões que você não é?
Depois, buscar ajuda pode fazer toda diferença, e a psicoterapia ajuda a identificar padrões, resgatar autoestima e reconstruir vínculos mais saudáveis (inclusive com você mesma(o)).
Um lembrete pra encerrar
Você não precisa aceitar menos do que merece para ter alguém por perto, pois uma relação boa não machuca, não diminui, não exige que você se anule. Mas uma relação boa te nutre, acolhe, respeita e cresce junto.
E não, não é romantizar demais querer isso, é só amar de forma mais consciente e entender que isso é o básico e o mínimo de uma relação saudável.
